Vivendo minha melhor vida (chata)

Foto de Fernanda Prado no Unsplash

Aconteceu enquanto eu não estava olhando.

Uma mudança de uma vida descontrolada e descontrolada de compras irracionais, homens que não eram bons para mim e um trabalho estressante que eu havia superado para uma existência mais tranquila e consciente.

O escapismo do dia-a-dia que eu criava para mim mesmo através de más escolhas que temporariamente me traziam alegria, mas deixava meu coração enjoado - é transformado neste espaço silencioso e árduo, um reino onde escrevo exercícios no calendário do meu banheiro, chamo velhos amigos , regue minha orquídea cuidadosamente todas as semanas, vá para casa e escreva nas noites de sexta-feira depois do trabalho. Um oceano depois da tempestade, com céu cinzento, mas ondas calmas e verdes, subindo suavemente pela costa, repetidas vezes.

É chato, mas maravilhoso.

Não sinto mais muita emoção pelo meu ex-marido, o que está dizendo muito. Incapaz de deixar ir sua raiva por eu finalmente deixá-lo, ele nos levou a dívidas e se juntou a um ex-amigo meu antes de nosso divórcio ser legal. Ele até abandonou nossos gatos em um abrigo de animais sem me dizer onde eles morreram sozinhos.

Chorei sobre todas essas coisas, de vez em quando, por um tempo.

No entanto, agora ele se tornou inexistente, um erro neutralizado que aprendi a crescer além, como hera subindo por um portão velho. Sei que cheguei a esse ponto porque, no ano passado, escrevi este artigo sobre meu ex-amigo que machucaria os dois. Mas então percebi que não tinha vontade de publicá-lo. Talvez eu o mantenha como um rascunho não publicado no Medium, da mesma forma que um museu pode exibir um tigre com dentes de sabre, feroz e congelado no tempo.

Pintura do populista Smilodon do Museu Americano de História Natural, do Wikimedia Commons.

Minha abordagem para "me consertar" também mudou. Eu vivi entre extremos por um tempo, jantares e bebidas decadentes ou alimentação espartana e planos de exercícios implacáveis. Noites fora e paixão, ou falta do cara, se preocupando com o que eu estava fazendo. Não comprando nada por meses ou consumindo roupas e tratamentos faciais. Tudo foi motivado por essa ideia de que eu não era boa o suficiente, que parte de mim tinha que ser ajustada antes que a felicidade chegasse ao meu caminho. Mas ninguém pode viver assim a longo prazo, e isso desonra as partes de mim que nunca foram ruins para começar.

Agora dominei fazer um delicioso e cremoso molho de caju, mas ainda como queijo de tempos em tempos. Eu chamo isso de 30 anos. Isso me levou a vestir calças mais largas, pisar na balança e perceber que perdi alguns quilos sem tentar, curtindo minhas roupas velhas novamente. Fico nua no meu apartamento, enrolo uma túnica em volta do meu corpo e aprecio o que tenho, mesmo que ninguém a esteja admirando no momento.

Foto de Charles  em Unsplash

Para os homens, é um pouco mais complicado.

Às vezes, eles me olham com rapidez e esperança quando passamos um pelo outro na rua ou estou sentado em um bar com meus amigos e às vezes olho para trás, mas na maioria das vezes não o faço. Não me julgo pelo que vem a seguir: algo casual, algo inesperadamente sério, possivelmente amor. Mas não estou procurando. Percebo que ainda não sei ver a pessoa certa. Não estou pronto e estou honrando isso.

Em vez disso, estou pronto para recuperar minhas economias, agora que paguei enormes quantidades de dívida que estavam me arrastando para baixo. Estou pronto para continuar sendo o que eu gosto de chamar de turista econômico em Washington, minha cidade adorável, mas cara, onde você pode ver um talentoso artista de jazz se apresentar no domingo à noite em um hotel próximo de graça ou passear pela Galeria Nacional de Arte em uma noite de quinta-feira depois do trabalho sem pagar nada.

Estou pronto para orientar as mulheres e crescer em meu novo trabalho, que desafia criativamente e expande minhas habilidades e experiências. Estou pronto para cuidar dos meus amigos, ajudá-los a se sentirem corajosos ao fazer as mudanças que desejam em suas vidas. Estou pronto para retribuir mais, ser voluntário novamente, continuar escrevendo e, esperançosamente, alcançando corações além dos meus.

Ainda não estou completamente fora de perigo. Estou tendo dificuldades para confiar em minha capacidade de viver minha vida melhor, mas chata.

Sinto que certas coisas boas estão acontecendo por dentro e por fora, mas continuo esperando o outro sapato cair.

A mulher em mim que ainda anseia por superfície e estilo e sente falta de amantes bonitos, mas egoístas, ainda pensa secretamente que o sapato é um par de sandálias de tiras douradas que venho cobiçando há meses.

A mulher que acho que estou me tornando, simplesmente espera algo confortável em que possa entrar, em qualquer direção que escolher.

Foto do autor.